Não vai fazer sentido...

Minha cabeça tá a mil.

Faz um mês que quase desisti, que parei, que briguei, que machuquei, que explodi. Tô de volta, tô voltando..

Não sei o que pensar direito, não sei o que fazer. As pessoas ao meu redor parece sempre estarem esperando o meu pior. Isso era pra ser normal? Porque eu sempre espero o pior deles.
Quero me recuperar, quero as pessoas boas e amáveis que conheci de volta. Tudo anda tão chato. Quero novidade, porque por aqui tudo anda muito igual. Essa cidade é um círculo onde tudo sempre volta de onde começou. Tem gente que gosta, tem gente que faz de tudo pra ficar parado, já eu.. Bem acho que o que eu penso não importa muito pra eles. Eu desejo sorte, porque no dia que eu resolvi mudar minha linha de vida tudo ficou melhor.

Pena que tudo que é bom sempre acaba rápido.

E claro, os excessos de sentimentos estão ficando insuportáveis, mas isso é outra história..
Até porque isso aqui não vai fazer sentido mesmo.

Estou indo querendo voltar.

Nesses ultimos 3 meses muita coisa mudou pra mim.
Me afastei de antigas amizades e ganhei outras. Analizando minha vida eu comecei a perceber que por mais que eu tente agradar um amigo que eu goste isso vai acabar sendo uma catástrofe. Deixei passar pessoas que amo apenas por medo de me ligar mais ainda e isso ser incontrolável. Sinto falta todos os dias de pessoas que tenho uma longa história, seja porque mudei de escola ou simplesmente por ter preguiça de correr atrás.
Sinto falta de sorrir com vontade o tempo todo.. antes isso era tão fácil, o que aconteceu?
Paro pra pensar e choro. Eu faço tanta coisa que me arrependo. Devia dar mais valor as pessoas, mas quando dou valor demais, machuca.
Eu só quero entender o por que de tudo está assim..
..tudo mudou pra mim, pois esse tempo chegou ao fim, agora tudo é tão novo e tão perigoso, até que não era ruim ♪ - Darvin sabe o que diz.
Tô triste, tô abalada, tô com saudade, tô querendo voltar.. passou. Tudo passa e eu tenho que aprender isso, eu tô aprendendo e não quero aprender. Estou indo querendo voltar.
Lágrimas...

Leave me alone.

Em 4 anos vivi coisas que me fizeram envelhecer uns 80.
Podem criticar falar o que quisér, eu tô bem assim, tenho segredos e histórias que ninguém talvez nunca saiba, fico feliz de ser a única a saber.
Tem uma parte da minha vida que me faz muito feliz e muito triste, mas eu não posso deixa-la ir porque é a única garantia de felicidade pra mim.
Eu tô pedindo: não tente me entender só me deixe ser assim...
Leave me alone, please.

Opiniões mudam.

Ao me conhecer talvez você goste de mim.
Ao me conhecer de verdade talvez você me odeie ou me ame.
Sou a mesma a 17 anos o que muda é o grau de aproximidade que você tem comigo, sinto muito se depois você perca o encanto pela minha pessoa, deve ser porque como a Natacha diz eu vou fazer o que eu quero não o que você quer que eu faça. Também pode ser porque sou de lua e antipática, mas isso é só quando tô irritada.
Ou ao meconhecer melhor você perceba que eu sou legal sim e que é você que não sabe interpretar nada do que eu faço e digo.

Sinto muito se eu falo algo que depois você fique com má impressão sobre mim, as vezes eu até me importo mas minha preguiça de me explicar não me permite te fazer mudar de idéia.
O que eu posso dizer é que opiniões mudam, pessoas não, então leva na boa.

Coringa. É.

Eu vou dizer uma coisa que muitos já sabem. Sabe qual é a coisa que eu faço melhor? RIR.
É, juro. Nem sei porque, mas as vezes fica chato. Eu faço de TUDO, tudo mesmo uma piada.
Eu acho graça em tudo por mais trágico que seja.
Ultimamente eu tenho sorrido bastante acredita? É.
Eu tenho corrido de certas coisas, mas não adianta parece que cola em mim.
Eu gosto de rir de gente que se acha madura, de gente que tenta dar lição de moral, de gente que copia os outros e de gente que se acha inteligente.
Por mais que eu goste de alguém tem coisas que eu prefiro rir ao invés de contar.
Por mim eu teria um dia fe @felipeneto. Imagina que fofo que seria. Queria falar umas verdades.
Queria falar pra uma pessoa que a testa dela é surreal, que dela devia voltar a algumas aulas de português que explicam sobre palavras parecidas com significados completamente diferentes e que fala que tem que haver concordancias nas frases, plural com plural, singular com singular.
Ia falar pra outra pessoa que eu estou rindo muito após todas as lagrimas que ela me fez derramar. Sim, porque tudo o que você fez voltou, você esta sozinha e eu to adorando.
Falaria pra outra que por mais bonita que os outros a vejam ela é brega em tudo; poses pra fotos, roupas, jeito de falar, digitar. Enfim, se mata.
Eu queria gritar tanta coisa por aí e pode não parecer, mas mt gente ia concordar cmg.
É, tem coisas que não posso falar e nomes que eu não posso citar.
Claro haverão 500 pessoas falando: Que garota infantil, ta falando de mim, tem medo de citar nome, blábláblá.
Ok gata, não cito nome, minha ética não permite. Não quero saber de ngm se doendo aí, as vezes você se acha importante demais e eu vou te contar um segredinho que ngm contou ainda: VOCÊ NÃO É A DIVA QUE PENSA QUE É. Intão. Não, não devo ter falado de você aqui, pena né?
Beijo demorado e estalado na buxexa, da criança e feia Aline Ramalho.
Quando eu ver a repercução que isso teve eu vou por a minha máscara de Coringa e vou RIR.

Sensação estranha.

Hoje eu acordei bem, eu levantei e fui logo ler. Ultimamente ler tem sido a melhor coisa da minha vida. Um livro tão perfeito quando os da saga Crepúsculo. Enfim, li e dps entrei no msn, fui pra casa da minha irmã e isso me agradou e me fez feliz. Voltei pra casa li mais um pouco. É, vida limitada! To sentindo um vazio, como eu faço? Uma das minhas melhores amigas mudou de país, sou enganada diariamente por alguém que eu gosto, minha mãe só enxerga meu irmão, meu irmão é um chato rs, meu pai não mora cmg, tenho mania de querer ficar só e ignoro pessoas no msn e que me ligam. Não sei... Não sei mesmo porque eu sou assim, vai entender. Mas aí, do nada eu penso: tantos amigos e tão só. Por que? Por que eu to assim? Não gosto. Eu sou alegre, feliz, serelepe, divertida.. é o que dizem! Eu devia ser assim, mas não, eu sou chata, rabugenta, antipática, triste, piscótica, feia e ciumenta. É.
Eu tenho um vazio que nunca se completa e cada dia aumenta. Eu sou tão acostumada com ele que nem ligo mais, deixo ali sem pensar e as vezes me da um estalo e lembro que ele existe. As coisas acontecem cmg e eu não ligo, por enquanto.. Por que dps acontecem mais e mais coisas e eu ainda não vou ligando, pra quando acontecer algo tipo a ponto do meu lápis quebrar eu cair em prantos. Minha amiga me chamou de forte por aguentar determinadas coisas, coisas que pessoas ao se depararem caem. Eu não caí, ainda. Eu por um momento fui enganada e senti orgulho de mim, mas logo depois pensei, eu só fui 'forte' nessa hora porque eu sou chata, persistente e quero me superar, se não, teria caído tbm. Fui 'forte' pela minha teimosia, e sofro por isso.

Ah acho que eu tbm tô assim porque tô no final do livro, sempre bate aquela depre quando o livro é bom. Bem.. não sei, eu tenho descupas pra tudo mesmo.
Eu tento me esvaziar desses pensamentos mas não sei me expressar, intão acabo por aqui.
Obrigado ao meu blog que tem que me 'ouvir' e não pode reclamar.

Saudade.

Saudade, uma palavra que só existe na lingua portuguesa, não há tradução pra ela.
Uma vez vendo uma reportagem do Edgar Vivar (Senhor Barriga) percebi como a saudade é uma coisa complicada.
Ele estava explicando que demorou anos pra entender o verdadeiro significado dessa palavra que só existe na lingua portuguesa, a primeira palavra que ele aprendeu em português.
É um sentimento que corroi, que dói, e como dói. As vezes quando escutamos uma música, lemos algo ou vemos uma foto a suadade que havia adormecido em nós derrepente desperta. Como queria voltar naquele tempo.. O pior de tudo é que a saudade é eterna! Porque o tempo sempre vai passar e sempre vamos deixar algo de que gostamos muito para trás, e depois só nos resta sintir saudade.
Ultimamente tenho sentido tanto, é mais pra nostalgia de tão intenso.
Momentos bons acontecem e se eternizam. E as vezes isso não basta. Queria tanto que alguns momentos congelassem, mas querer não é poder.. Só me resta sentir e aceitar essa saudade que me consome.
Não há muitas explicação, ou melhor, não há nenhuma.. Só quem sente sabe.

Saudade, já não sei se é a palavra certa para usar ♪
Mas se não for, está beem próximo de ser.

Brasil.

"Eu sou MUITO nacionalista." - É minha frase oficial.
No meu ponto de vista, as músicas daqui são sim as melhores, as mulheres são sim as maaais lindas, as prais as mais perfeitas, os homens os mais bonitos.
As pessoas aqui são simpáticas, agradáveis, divertidas. Tanto que o nosso país é a união de todos os outros. Tem todo tipo de gente, todo tipo de cara.
Enfim.. Eu sou verdadeiramente ORGULHOSA em ser BRASILEIRA! ♥
AMO MEU PAÍS!
E mesmo que a nossa seleção não esteja lá essas coisas, temos que ter fé né! rs

Enxergando o outro lado.

Você sempre ouve falar de uma tal de dor, uma dor insuportável que não se sabe se dói a alma ou o corpo... Talvez os dois.Você acha impossível que algo seja tão doloroso como se fala... Até passar por ela.Agora você pode dizer como dói, agora você sabe como é sentir e não saber explicar a intensidade disso. Agora você sente como não é exagero e ainda é pouco.É não conseguir dormir a noite porque só consegue chorar, é querer ver televisão para se distrair e as lágrimas que estão loucas aglomeradas em seus olhos não deixarem, porque embaçam sua vista. É quando você finalmente consegue pegar no sono ter pesadelos e acordar novamente chorando.É sair para se distrair e não conseguir porque os maus pensamentos não te abandonam. É estar em casa com as amigas conversando e não conseguir evitar o choro, mesmo quando o assunto é o mais divertido o possível. É fazer oque você mais gosta e ainda sim não se sentir bem e querer ir para casa, chorar. É não aguentar mais e mesmo estando certo, mesmo não tendo culpa, mesmo a pessoa tendo te machucado você ir atrás, porque é inevitável, é preferível estar ao lado dela do que longe e triste, destruído. É não conseguir falar, porque te falta ar, suas lagrimas te custam todo seu folego. É sentir aquela dor, aquela terrível dor que não se pode curar com remédios, aquela dor que fisga quando se ouve uma palavra, ouve uma música, vê uma foto... Aquela dor que é mais que um soco no estômago, aquela dor que você sabe que é sentimental, mas que afeta seu físico. A dor incurável, inevitável, inexplicável.Agora sim, você sabe que passam, o porque de tanto reclamarem, o porque de não quererem sair de casa, não conseguir rir. Você sabe oque já fez alguém passar, sabe que não foi exagero tudo oque ela chorou, gritou e sentiu.Pior ainda é sentir essa dor toda e ainda não levarem isso a sério, debocharem, ainda mais se tanto dizem que estão com você para o que der e vier.O que fazer quando essa dor bate sua porta?
Você entende?É apenas sofrível.

Angústia 28.

Como agir quando se descobre que a pessoa que você mais ama sempre mentiu pra você?Será que é a deixa pra você enlouquecer? Estranho como tudo parece fazer menos sentido agora. Oque seria um bom motivo para esquecer uma pessoa, passou a ser um grande motivo para ama-la. Mesmo tendo que odiá-la eu só quero ama-la mais. Sinto como se estivesse presa a ela, como uma ancora se prende ao mar. Queria ter perda de memória recente, tudo seria mais fácil. Sofreria menos, choraria menos, reclamaria menos. Mas como tudo tem seu lado negativo, também riria menos, esqueceria momentos que com certeza seria fundamentais para meu sorriso, quando tentasse lembrar de coisas boas em momentos ruins.

Quando desejamos uma coisa e a conseguimos pensamos só no lado bom de te-la, e esquecemos que com toda coisa boa sempre vem algo ruim.

Minha autoria .
Escrito em: 28/12/09.

Você se apaixonaria?

Me diiz, o que te faz gostar de alguém? O que te faz querer viver pra sempre com aquela pessoa? Pode ser o sorriso, o jeito, a aparencia. O que mais?

Você se apaixonaria por uma pessoa que te morde, brinca de lutinha com você, ri das suas piadas sem graça, cuida de você, faz sua sombrancelha, limpa seu ouvido, faz voz de bebe, faz pirraça, faz bico e cara de choro (de brincadeira) pra conseguir oque quer, te abraça toda hora, anda pindurada em você quando ta cansada e faz manha, que te trata mal as vezes mas é por insegurança, medo ou qualquer coisa do tipo, uma pessoa que grita, faz escandalo mas que logo depois te liga com aquela vooz mais meiga possível, voz de quem sabe que vai conseguir se for assim e te chama pra ir na casa dela, que dança , bebe, se diverte mas faz questão que todo mundo saiba que o motivo disso tudo é felicidade por gostar tanto de você e te ter do lado, que é fiel a você, que gosta de futebol, assiste jogo e se interessa, que te deseja acima de tudo, que te procura mesmo você insistindo que ta cansado, ... São muitas coisas.
Você se apaixonaria por alguém assim? Amaria essa pessoa? Ela seria capaz de te faz esquecer o seu passado?

Me diz, o que é preciso pra ser amado?

Evitar ou Deixar?

Eu sempre soube que não era tão forte quanto pensava ser. Hoje em dia sei que andou beem mais fraca, afinal tenho um ponto fraco mais evidente agora. Sexta feira (07/05) estava conversando com minha amiga, ditando hipóteses. Estava dizendo que não saberia oque faria se soubesse que naquele momento estava para acontecer algo que poderia me machucar, não saberia se iria lá para evitar ou deixaria acontecer pra acabar de uma vez com a dúvida. E adivinha, eu disse a ela que evitaria. Ela me disse que isso é burrice, eu estaria escolhendo a opção cegueira. Ela tem razão! Mas eu tenho medo. Medo de ver, de machucar, de sangrar e de doer. Eu preferia viver a mentira feliz doque a realidade triste.
Tenho outra amiga que sempre dizia oque sabia, e depois de um tempo ela começou a se calar, disse que não falaria mais nada, já que não adianta. Mas dela eu tenho medo, ou melhor, não medo dela, mas da verdade que ela conhece e eu não, da verdade que tantas vezes ela quis me mostrar e eu fexei os olhos. Lembro de um momento em que eu estava super triste e a abracei, e ela sussurou no meu ouvido: 'Eu sei que é verdade.' Nunca mais esqueci essa frase. Nunca. Metade de mim tem certeza que é verdade, assim como ela. E a outra metade implora para que seja mentira. Eu só não quero ao final disso tudo descobrir que ela sempre esteve certa e eu fui tão burra ao ponto de saber e não acreditar. Pois é, "O pior cego é aquele que não quer ver."
Não quero que essa frase se aplique a mim, não quero que meus pesadelos que tanto me assobram sejam verdade, não quero saber que todo esse tempo em sofri e lutei foram em vão. Eu sei que não aguento mais, todos os dias eu vejo o quão esgotada estou, mas a algo que ainda me faz empurrar, seguir. Não pode ser que eu ainda sinta isso após tudo oque passei para no final só me machucar ainda mais e descobri que era tudo uma farça, mentira.
Só quero que no final todos os meus esforços tenham valido a pena.

Alien.

Sabe quando sua cabeça se confunde, se enrrola em seus próprios pesamentos?
Cara, tenho um SÉRIO problema. Quando estou feliz, tudo bem, eu arrumo uma descupa (ou não) pra ficar triste. Simplesmente. Eu sou um mártir ambulante. Uma masoquista proficional.
Sou melancólica demais, preciso ser triste de vez enquando. Ser carente, ouvir músicas tristes, forçar choro! Garota looca! Alguém pode me salvar de mim mesma?
E quando eu falo uma coisa e não cumpro? Gente, me o-d-e-i-o por isso. Meu coração sempre GRITA com a razão, e a coitada se encolhe e deixa o autoritário e estupido do coração comandar tudo. Burro, burro, burro!!
E quando você tem sentimentos que desconhece? Alguém me da uma faca? Preciso urgentemente cortar meus pulsos. ;O

Enfim... Segredos. Quem não os tem não é? O pior de todos é aquele que você guarda até de si mesma. As vezes, dividir com alguém é melhor. Mas tem casos no qual isso não é possível. Quem mandou eu ser assim né? As vezes me esqueço que sou a Aline: a louca, insconstante, alien, imprevisível, masoquista, carente, com incertazas, já disse inconstante? haha.
Não sei oque faço, e não consigo parar de ouvir Luan Santana, oque faço? Me mato logo? É complicado. =/

IndicoMIL: Digitais, Minha boca você não beija mais eVocê não sabe o que é amor - Luan Santana.

Não desejo a ninguém ter incertezas, amores múltiplos. A ninguém mesmo.

X.o.xo =*

=)

Esse feriadão foi pouco pra tudo que aconteceu.
Tive esperiencias ruins, não tive nem cabeça para postar aqui, bem que queria. Mas agora passou, e não tenho porque relembra-la!

De tudo oque eu vivo tiro uma grande lição. Desta vez a lição eu já havia aprendido. Mas não custa nada reforça-la. Não devemos nos ligar nas coisas que terceiros dizem para nós, eles nunca nos querem bem. Fofocas são apenas isso, fofocas!

Sabe, me surpreendo com a capacidade das pessoas de serem sem noção. GRAÇAS A DEUS minha mãe me ensinou muita coisa. E fico cada dia mais pasma com as coisas que vejo, é cada papel que as pessoas se prestam!
Já cansei de tentar me defender de gente que não merece nem que eu fale mal. Um dia tudo vem atona, e pode crer, eu vou estar aplaudindo de pé e com um sorriso largo estampado na cara quando você cair. =)

O relógio da vida, não para.

"O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada tique do relógio faz sua cabeça doer
como se fosse um fluxo de sangue passando por uma ferida. Ele passa desigual, em estranhos solavancos e levando a calmaria embora, mas ele passa. Mesmo pra mim." / Lua Nova.

Eu queria fazer um post decente, mas não tenho como fazer, não sei como expresar meus sentimentos e vontades aqui! Mas apenas com trexos de "Lua Nova" Já diz tudo.

Beijos, Bella para sempre! =*

Quando está bom demais, desconfie.

Primeiramente, foto OFICIAL de tristeza. Se no meu orkut, msn ou qualquer coisa do tipo aparecer essa foto, sinal vermelho. Tempestade!

Agora sim. Sempre digo que quando está tudo muito bem, muito feliz, logo, logo você vai sofrer!
Talvez nem porque algo de ruim aconteceu, mas porque você procurou!
Eu andava feliz, sorridente, não tinha doque reclamar. Pois bem, tinha sim, tava tudo bem demais, e isso encomoda! Parece que algo está errado, não é possível alguém ficar tão bem assim.
Mas foi aí que eu lembrei, não é porque uma pessoa sorri, grita e se diverte que ela está feliz de fato. Ela apenas soube guardar as mágoas em algum lugar bem escondido e esqueceu que estavam ali, e assim que ela se lembra vem aquela tisunami de mágoas, decepções e etc.
Tudo acontece de uma vez só. Quando estamos tristes e não colocamos isso pra fora, só guardamos, parece que essa tristeza se multiplica. Aí qualquer raio de sol e uma tempestade de relampagos. Um peteleco e um chute no estomago.
Aí tudas as lágrimas que você havia guardado saem de uma vez só e você não sabe como controla-las. Oque fazer agora? Curta sua foça, ouça música tristes sim, e melhor, faça um blog! Ainda mais se você for assim, como eu, tão fexada! Nada melhor que escrever, escrever e escrever! Desabafar de uma forma meio torta, mas de qualquer forma é um desabafo!
Queria transmiti todos meus sentimentos pra quem quer que leia isso, mas sei que não vai parecer mais doque palavras de uma garota mimada, já estou acustumada! Acontece que posso sim escrever que estou triste e tudo mais, só não posso dizer com todas as letras todos os motivos reais disso, aí sim quem sabe vocês intenderiam.

Quer chorar tudo que tem pra chorar? Ouça Leoni, não sei como ele faz, mas ele consegue te pegar no colo e secar todas as suas lagrimas só com a voz e o violão ao pé do seu ouvido.

Também tenho problemas.

As vezes costumamos olhar para uma pessoa e 'invejar' o quão feliz ela está.
Mas esquecemos que TODOS tem problemas, não lembro bem de quem é essa frase, só sei que é mais certa que a morte. "Cada um sabe a dor e a delícia de ser quem é."
Não me olhem e pensem que sou completamente feliz, pois não sou. EU TENHO PROBLEMAS SIM!!

To cansada das pessoas reclamarem que eu reclamo demais da vida, mas não, minha vida NÃO é perfeita! E nem está perto de ser!
Eu sofro, choro, sinto raiva, brigo com minha mãe o tempo todo, não moro com meu pai nem meus irmãos, não tenho meu tio preferido do meu lado, perdi meu avô a quem era tão apegada, metade das pessoas com quem eu falo sempre espera que eu faça algo pra me criticar, quase todos que sorriem pra mim na verdade estão apenas sorrindo por terem reparado algo pra falar mal depois, pessoas não me deixam viver sem arrumarem intrigas, sempre interpretam mal minhas atitudes. É isso me afeta! Isso me intristece! Novidade pra você? Pra mim não!
To de saco cheio de me dizerem o quão minha vida é maravilhosa, porque ela não é! Sim, sou feliz na maior parte do tempo, pois tenho poucas pessoas que me querem bem, mas sim, qundo ouço uma música lenta eu tenho vontade de chorar, quando brigo com minha mãe isso me magoa, quando alguém que eu gosto e tenho apreço me trata mal eu me sinto mal, quando VOCÊ planeja algo pra me derrubar eu choro! É eu posso está cometendo o pior dos meus atos adimitindo aqui como sou vulnerável, mas cansei de ser taxada como 'a garota sem problemas'! Entenda que como você eu choro, sinto, não gosto de como vai minha vida, seus problemas podem ser maiores que o meu mas no seu ponto de vista! E não, eu não tenho tudo oque quero, minha mãe diz não pra mim e meu pai também, existem pessoas que eu amo e adimiro que não estão ao meu lado.
Nossa... Cansei! Falar disso que deixa triste e profundamente chateada!
Mas triste e chateada ainda é pensar que "Falta de problema é um problema."

Beijo especial para a Nat, que passou a tarde toda conversando comigo e entendendo meu lado das coisas. Eu te amo amiga! Obrigada por tudo!

Quem dança seus males espanta.
Esse é meu ditado! =)
Já disse que me empolgo fácil? rs
Quem vai se importar se eu danço até minhas pernas doerem e meu pé dangrar além de mim mesma?! Ainda assim acho bem válido a dor do depois, já que a satisfação de liberdade vale pela semana inteira.
Amo dançar, amo me libertar!!

Estou com a alma lavada, porque mais relaxante que um banho de chuva ou um mergulho no mar é poder dançar o dia inteiro! Sem coreografia, sem nada ensaiado, apenas dançar! Balançar o corpo no ritimo da música ou no seu.

Sou alegre, espontanea, faço oque gosto, danço do jeito que gosto, me expresso do meu jeito. Quer vocês queiram ou não!
Posso não agradar, mas faço o possível pra dar o meu melhor.
Pode não está parecendo muito coerente essas frases com o assunto principal do texto. Mas há sim coerencia.
Porque é no meu jeito de dançar, no meu conceito de liberdade e relachamento que está nitido toda minha personalidade.

Minha sogra veio me dizer que pareço aquelas plantinhas que não podem escutar uma música que já sai balançando. Pois bem, maior verdade que essa não há! Porque música foi feita pra isso, pra ser sentida, apreciada e dançanda! Desde as mais lentas as mias agitadas!
Música lava a alma!!

Dica do dia: DANCE! =)

Como é coisa de menina, vou fofocar da minha própria vida. #Achodigno rs
Nessa sábado (17/04) nós Dalilas completamos 1 ano de amor, carinho, compreenção, fraudes, desavenças, diferenças, fofocas, festas e por aí vai em uma lista interminável.
Aproveitamos do churrasquinho do Guh pra comemorarmos.
Dancei forró até machucar o pé e doer as coxas (não é no sentido figurado, ta tudo dolorido).

Me diverti, brinquei, me empolguei e não demorou muito pra eu estar sozinha dançando rebolation, funk, axé! Fazendo minha performace de Lady Gaga. HSUAHUSHAUS

A noite ainda teve a Festa Fantasy, que minha eterna turma de colégio organizou. Tava tudo ótimo, música boa, bebida, amigos!
Muuito lotada, porém eu já estava acabada do churrasco de tarde e tive que ir embora cedo!
Estava passando mal de fome, com o pé enxado e a coxas pedindo arrego, rs
Domingo meu Flamengo balançou.
Adriano jogou mal, não apareceu no jogo e não salvou minha seleção nem nos penlatis.
Quem disse que liguei? Amor rubro negro vai além de um jogo mal jogado.
Parabéns aos Botafoguenses, oque não foi ganho no futebol foi ganho na raça!

Beijos especiais para: Gustavo, Thalita, Cris, Nat, Isabelinha, Ramires (botafoguense), Ilmara e Welen! (L)

Agora vai sessão desabafo.

Sabe uma das coisas que mais me irrita? A Falsidade.
A pior coisa já vista. A falsidade consegue destruir a vida de alguém.
As vezes me pergunto oque uma pessoa ganha ao ser falsa com a outra.
Como alguém consegue te olhar nos olhos, te abraçar, dizer que te ama, passar momentos bons com você e quando você vira as costas é dizer que você ridicula, que não te suporta, que suas atitudes são sem noção e por aí vai?
Não é possível que esse tipo de gente consiga ser feliz!
Sempre digo que oque nós fazemos para uma pessoa sempre volta pra nós mesmos, e com uma força bem maior. Como sei disso!
Existem certos tipos de pessoas que me enojam ao extremo. É aquele tipo que não sabe viver sua própria vida e que pra se sentir feliz e realizada precisa atrapalhar a vida do próximo.
Esse tipo de gente sim é vazia e triste! Sei que quando está a noite sozinha deve cair os olhos de tanto chorar, porque gente assim é SOZINHA!
Como pode alguém querer tanto o mal de outra pessoa?
Eu as vezes tiro as atitudes dos outros pelas minhas, acho que porque eu nunca faria e porque acho ridículo o outro também não fará. Tolinha.
Eu realmente desconheço a maldade do ser humano!

Fiz o blog pra dividir com as pessoas as coisas que gosto e os momentos bons e ruins que passo. Então, preciso falar desse dia, foi muito engraçado! rs
Já faz um tempinho. Estavam tendo quedas de enrgia diárias aqui em Seropédica e ninguém estava aguentando ficar em casa com o calor que estava fazendo. Coincidentemente nos encontramos todos na rua. Resolvemos parar e conversar (ou tentar, porque todo mundo sempre quer falar junto e fica uma zona) rs.
Conversa vai conversa vem, começamos nossas inumeras discursões disfarçadas.
Nesse dia todos exporam suas idéias de sua forma. Rimos muito e nos irritamos muito e rimos por nos irritar! hahsuahsuas
Falamos mal dos outros e por incrível que parece falamos bem também! rs
Nos empolgamos como sempre, fizemos vários planos sobre Dalilas oque é super normal pra gente! Nos lamentamos por agora ser mais difícil de todas estarem reunidas mas ficamos felizes de relembrar todos os momentos marcantes que passamos juntas!
Enfim.. Não há muito oque falar aqui, até porque não se pode falar, rs
Só queria postar sobre esse dia, porque nossa reuniãozinha foi muito booa! =)

7 anos de alienigísse.

Como fazer um blog, falar de Dalilas, Thalita, Gustavo e até de mim mesma e não falar sobre elas?
São sete anos né? Não é pouca coisa. Me acompanharam na infância, na adolecência e agora encaminhando pra uma nova fase. Desde que me mudei pra Seropédica foram minhas primeiras amigas e assim ainda continuam, isso é lindo e difícil de se ver hoje em dia, porque vocês nunca me decepcionaram, não me trairam e até hoje sabe de tudo, dos detalhes mais sórdidos aos mais engraçados, e guardam pra vocês! Sabem dos meus amores de criança, minhas paixões horríveis, rs E eu passei junto com vocês seus amores, seus sofrimentos. Passamos por tudo isso juntas, amadurecemos juntas!
Agora que me toquei que as coisas mais marcantes em nossas vidas aconteceram no mesmo ano, em 2007 e quem sabe agora em 2010. rs
Quando paramos pra conversar em meio a nossa vida tãao corriga, passamos horas e assunto nunca acaba, eu amo conversar com cada uma, juntas intão é melhor ainda. Sempre rola uma burrice da Nat ou uma ignorancia da Cris, e sempre rimos muito com isso! Cada uma tem um jeito diferente e juntas damos muito certo.
Cris com seu jeito complexo de ser, sempre dando ataques que já aprendemos a lidar, seu instindo de menina solta, que nem pensar em compromisso, rs . Que quando o assunto é sério ela leva mais a sério que todo mundo e sabe lidar muito bem com isso, quando é pra ser madura ela sabe ser, isso eu adimiro muito. Sempre tenta me entender, mesmo não tendo muito sucesso, ela fica do meu lado.
Nat com seu jeito fofo, engraçado e meio lésbico (sempre compartilha da minha lesbisice,rs) é minha mulé, compartilha comigo todas as idiotices e saliencias. Me entende e as vezes não concorda. Sempre nos empolgamos demas em festas e dançamos muito, conversamos bastante também, sempre tento ajudar essa sabeça dura com assuntos que envolvem seu coração. rs
Nós três juntas tempos muuitas histórias pra contar, afinal, são sete anos. rs
Amo muito as duas e com certeza não saberia viver sem elas. O tamanho do prazer de estar junto delas e da confiança que tenho nelas e inestimável.
Somos aliens e somos felizes! Somos idiotaas e nos divertimos muito com isso!

Saga Crepúsculo

É um assunto "modinha" demais, porém é meu dever aborda-lo aqui. rs
Sou uma seguidora da Stheph, uma mulher com uma mente tão brilhante que com um sonho que deve ter durado 10 minutos, escreveu uma série de livros que estourou e em tão pouco tempo consegui tantos seguidores. Todos apaixonados e deslumbrados com suas palavras, frases, trechos marcantes.
Pela primeira vez eu senti sensações ao ler um livro. Me apaixonei a primeira vista com a Bella ao ver Edward, chorei e entrei em depreção com ela ao ser abandonada, a frase "Será como se eu nunca tivese existido." também rodava em minha cabeça como na de Bella sempre que estava só, fiquei sem acreditar ao ler todas as palavras de Edward ao voltar, quando diz o quanto a ama e não viveria sem ela, fiquei dividida entre Jake e Edward depois de toda força que Jake deu a Bella quando Ed não estava, e depois que Ed voltou, me sentia culpada junto a ela ao "abandonar-lo" sabendo que devia muito a ele. Me senti confundida com ela quando não sabia qual era o sentido de seu amor real por Jake. Me apaixonei pelo jeito de Alice e me tornei junto com Bella a melhor amiga dela. Esquecia de respirar junto com Bella ao me lembrar de quão belo Ed era aos olhos dela. Fiquei super feliz junto com ela quando finalmente se casara com Ed e finalmente os dois amores viraram amigos e aprenderam a conviver juntos. Fiquei irritada ao descobrir que Jake havia sofrido imprinting logo com Renesme.
Enfim, eu vivi junto com Bella cada emoção em cada palavra.
A intensidade do amor deles era transmitida perfeitamente em cada verso e isso que prendia mais minha atenção, a pureza de um amor verdadeiro e eterno.

Nada como hoje para falar dele. Luiz Gustavo Baptista de Jesus. Meu namodado! Hoje (15/04) é o aniversário dele, ele completa 19 aninhos! E desses 19 anos, 1 ano e 5 meses ele divide comigo.
Nossa história é tão engraçada que chega ser ididota. rs Vou contar por alto. Ele namorava uma amiga minha e eu namorava um outro menino. Eu havia acabado de terminar um namoro e ele também. Começamos a andar no mesmo ciclo de amizade, e ele vivia me cantando no msn, (detestava isso), sempre tentava de uma forma muito educada dar o fora nesse garoto idiotinha e escroto! shuashuhs , Mas aí conincidentemente viajamos para a mesma casa, de uma amiga minha em Araruama. Que haveria um casamento. Nessa festa dançamos muito juntos e esse viadinho no outro dia me esnobou! E isso deu certo, porque daí em diante fui ficando afim dele. Entre enxeções de saco dele e charminhos meus, ficamos e começamos a namorar! =) Nossa relação sempre foi muito conturbada, mas enfim, sempre conseguimos vencer isso. Terminamos e voltamos diversas vezes, agora sinto que o amo mais, antes era apenas paixão e empolgação em uma grande dose, agora eu também acrecentei uma grande dose de amor! E assim tudo vai dando certo.
Muitos dizem que somos um casal fofo, que se da bem, engraçado e ótimo de se conviver. Minhas amigas dizem que tirei sorte grande, afinal só quem está próximo a nós sabe como tenho que agradecer a Deus por te-lo em minha vida. =X Minha família o adora e o defende com unhas e dentes, aí de mim se terminar de vez com ele. rs Todos esperam nosso casamento ansiosamente! HUHUSHASUASH (Heello, tenhoo 17 anos, esse assunto não está na lista dos melhores.)
Enfim, não tenho dúvida do amor que sinto por ele, de como ele foi feito pra mim e eu pra ele!

Minha consciência =)

Thalita Rosa Machado.
O nome que diz tudo, primeiro a Rosa, cheirosa, calma e linda. Depois vem o Machado e corta sua cabeça! USAHSUHAUHS
Duas faces e uma amiga. Thalita é aquele tipo de pessoa que te intriga, que quanto mais você conhece mais quer conhecer. (Entendeu? rs) Garota fria, sem coração, que não sabe amar. Mas que quando to perto sinto que é a pessoa mais amável e carinhosa do mundo. Sua personalidade se reflete na sua aparência. Louca e inconstante. Nunca ta bom pra ela, sempre quer mudar, e acho que é nisso que ela me faz ser tão apaixonada por ela. Como ela mesma diz sou "Mulher de fases" e por isso nos damos tão bem, ela é tão de fases quanto eu. Odeio monotonia e ela com certeza e ao contrário disso. Adoro sua personalidade forte e seu jeito de ser, sei que ela é muito sincera comigo, que eu posso confiar e que sempre vai estar do meu lado. Não é atoa que sobre mim ela sabe tudo. Se Acontece alguma coisa eu fico louca querendo falar com ela pra saber sua opinião, mesmo quando ela me arraza. rs Dos meus imprintings ela compartilha mesmo achando fim de carreira, das minhas crises de raiva ela ri mesmo eu achando um assunto muito sério, das minhas tristezas ela me faz esquecer, das minhas alegrias ela faz ser maiores. Quero deixar bem claro o quão importante ela é pra mim, porque ela é com certeza minha metade. Quando ficamos um tempo sem contato sinto tanta falta e tenho medo que isso piore, mas quando nos vemos e nos falamos, vejo que pode passar o tempo que for, nossa amizade é a mesma!
Enfim, Thalita Rosa Machado, melhor amiga e irmã!

Sobre minha pessoa.

Sou uma menina de 17 anos, com idéias tortas sobre muitos assuntos. É muito difícil me entender, sempre mudo meu humor e idéias, difícil me acompanhar. Sempre me empolgo fácil, seja com uma música ou um plano sobre qualquer coisa. Moro em uma cidade relativamente pequena. Aqui é muito bom de se morar, apesar do clima de "Gossip Girl" rs. Todos querem saber demais da vida do outro e sempre se da um jeito de divulgar na internet.
Gosto demais de música, de todo tipo, sou SUPER eclética. Sou metidinha a achar que danço bem, muita pretenção, eu sei. Mas fui criada na Bahia, deve ser por isso! rs
Faço amizades tão fácil quanto inimigos. Por algum motivo as pessoas tendem a não se agradar muito comigo, mas poxa, eu sou tão legal! rs Na maioria das vezes quando me conhecem dizem mudar o conceito sobre meu jeito, mas quase sempre acho que é falsidade. (A vida me ensinou a não acreditar muito nas pessoas.)

Tenho um namorado lindo, atencioso, fofo, engraçado... Por aí vai! Ele combina perfeitamente com minha personalidade, a gente se entende muito bem, acho que ele nasceu pra mim! =) rs Da mesma forma que te-lo por perto me traz felicidades também me traz tristezas. Não pelas atitudes dele, mas sim das pessoas que sempre inventam fofocas e se metem. Isso é bem chato e difícil de lidar. Mas acho que me saio muito bem.
Decidi fazer um blog do nada, gosto de escrever, e aqui vão ter muitos desabafos e expressões de felicidade. Mesmo que ninguém leia, só de escrever aqui sei que já vou me sentir bem melhor.
É isso, rs
Beeeijooos =*

Minhas Dalilas.

Essas são as "Dalilas" . Um grupo de amigas no qual eu participo. Faremos aniversário de 1 ano juntas dia 17/04. Mas antes de sermos um grupo só, já havia amizade entre nós, mas não entre todas. Em uma noite decidimos nos juntar, aí descobrimos como podia dar certo. Junto com elas passei tantas coisas, um ano que mais parece uma vida. Aprendi muito. Foram tantas risadas/gargalhadas, tristezas, choros, barracos, festas, amores, fraudes, escrotices... São tantas coisas. Ninguém consegue entender o tamanho da nossa afinidade, por isso sempre fomos alvos das aprendizes "Gossip Girls" de Seropédica. Nunca entendemos bem esse nível de rejeição. Sempre achamos muita graça. Muita gente diz que nos achamos de dizemos que somos fodas e por isso não gostam da gente. Na verdade não, não acho isso. De forma alguma as pessoas tem inveja da gente, afinal, somos tão normais quanto eles. Mas como sempre fomos fraudes demais, isso irrito muito gente. Não ligamos, somos felizes assim! Até mais se todos nos amassem, afinal, onde há amor demais mora a falsidade e mentira. Elas são minha força pra aguentar a maldade das pessoas. Enfim... As amo, por seus defeitos e qualidades.